Inscrições abertas - Sistema Seriado de Avaliação

Agora sim, é a vez do SSA da UPE.
Edital e inscrições disponíveis no site http://www.upenet.com.br/

Sistema Seriado de Avaliação - SSA

Atendendo aos pedidos, o BioblogPe vem clarear as cacholas confusas de alguns leitores, sobre o tema Sistema Seriado de Avaliação.
Desde já confesso que também fiquei confusa já que a página da Upe, da Upenet e o edital do vestibular 2009 da mesma, não dão nenhuma “luz” sobre o tema. Mas pesquisa vai, pesquisa vem, consegui enfim entender.
Segundo fontes do Jc Online, com informações de Inês Calado, direto da Reitoria da UPE. Publicado em 26.05.2008.
O vestibular seriado tem edital a parte, conseqüente inscrição também. O edital do vestibular seriado segundo a matéria seria divulgado na 2ª quinzena de JULHO (já o edital do vestibular tradicional, segundo a matéria, seria lançado na 2ª quinzena de JUNHO) e as provas, possivelmente, serão realizadas em novembro, em data diferente da seleção tradicional da UPE e Federais (UFPE, UFRPE e Univasf).
Ainda segundo o vestibular seriado, segue: novo modelo de seleção que irá avaliar os estudantes durante os três anos do ensino médio, a taxa é de R$ 40 e não será oferecida isenção da taxa. Este ano, os primeiros a participar do exame serão apenas os alunos do 1º ano do ensino médio. Onde estes responderão prova com questões de português, história, geografia, língua estrangeira, química, matemática, física e biologia. De acordo com o conteúdo programático oferecido em cada etapa do vestibular seriado. O conteúdo programado encontra-se disponível no site http://www.upenet.com.br/, em sistema seriado de avaliação.
Divulgado pela UPE no ano passado, o regime seriado não excluirá o vestibular tradicional. A diferença é que, do total de vagas oferecidas pela universidade, 20% serão destinadas ao novo modelo. Como existem 3.550 vagas na instituição, 710 serão destinadas ao novo sistema. Na prática, somente no concurso realizado em 2010 ocorrerá a divisão das vagas entre o vestibular tradicional e o seriado. Visto que a escolha do curso só será feita na terceira etapa do vestibular seriado. Então para aqueles que ainda estão cursando o 1º ano, está aí uma boa oportunidade de diminuir o estresse.
Maiores informações sobre o assunto:
Universidade de Pernambuco Fone 81 3183-3700 - 3183-3711
Conupe- Comissão de Concurso da Universidadel de Pernambuco Fone 81 3183-3710 - 3183-3752 - 3183-3690 - Fax 81 3183-3753
Os e-mails disponíveis não funcionam.
Por BioblogPe
Fonte: http://jc.uol.com.br/2008/05/26/not_169803.php
http://www.upenet.com.br/

Pilhas e pilhas de pilhas

O mundo moderno e suas praticidades e comodidades escondem grandes vilões ambientais. O que aparentemente não passam para nós de resíduos inofensivos, pode causar danos ambientais gravíssimos, um desses grandes vilões são as pequeninas pilhas. Paradoxal dizer que algo tão pequeno causa danos inimagináveis ao meio ambiente e consequentemente a saúde do homem. É assim a lei do retorno: quando administramos mal aquilo que usamos, provavelmente seremos uns dos prejudicados. É certo que muitas vezes após o uso da pilha muito de nós até guardamos elas por um tempo, mas ao perceber uma quantidade elevada dentro de casa, e sem saber o que fazer com elas, o seu destino termina sendo a lixeira sem mais cuidados. E lixo misturado, é lixo não tratado.
As pequeninas pilhas são classificadas como resíduos perigosos, pois são compostas de metais pesados altamente tóxicos e não biodegradáveis (degradado pela própria natureza), como o chumbo, o cádmio, o mercúrio. Como estas têm em sua maioria o destino de todo o lixo comum de uma cidade, os lixões, esses resíduos termina entrando em contato diretamente com o solo, com os cursos d’água e com os lençóis freáticos. Atingindo a fauna e a flora e, por meio da cadeia alimentar chega até o homem. Visto que esses compostos químicos são acumulados no organismo por fenômeno chamado de BIOACUMULAÇÃO. E o acumulo de metais pesados causa diversas e graves doença ao organismo.
Embora já existisse uma resolução do CONAMA (Conselho Nacional do Meio Ambiente) de 2000 para as problemáticas pilhas, onde passou a responsabilizar fabricantes, importadores e comerciantes de pilhas e baterias pela coleta destes produtos no fim de sua vida útil, de acordo com o princípio Poluidor Pagador. Porém pouco foi visto o seu efeito.
Nesta semana entrou em vigor o novo Decreto Ambiental que prever multa de até R$50 milhões para a indústria ou prefeitura que jogar o lixo tóxico em locais impróprios.
“Isso vai gerar efeito a curto prazo, porque antes só 5% das multas eram pagas. Os recursos na Justiça atrasavam o processo em quatro ou cinco anos; agora, não serão mais do que quatro ou cinco meses”, garante o ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc. (Jornal Hoje, 2008).

Reciclagem e destino das pilhas

Para as pilhas que têm em sua composição chumbo, cádmio e mercúrio o tratamento segundo o CONAMA tem que ser dado de forma especial, elas devem se entregues em postos de esgotamentos pelos usuários, aos estabelecimentos que as comercializam ou à rede de assistência técnica autorizada pelas indústrias. A universidade federal e o banco real (papa-pilhas) são alguns dos lugares onde encontramos estes postos. A dificuldade de encontrar quem recolha pilhas é devido ao fato de que para ser reciclada você precisa pagar pelo processo, diferente dos outros que você ganha juntando os resíduos. Como poucas empresas cumpriam a resolução do CONAMA citada acima, a maioria dos estabelecimentos não quer ter pra si esta responsabilidade.
Algumas pilhas podem ser descartadas em lixo comum, segundo a resolução 257 do CONAMA, sem qualquer risco ao meio ambiente, são as pilhas do tipo comum e alcalina que usa o sistema zinco/mangânes e alcalina/manganês, respectivamente.
Fique de olho e faça a sua parte, afinal o Meio Ambiente é direito e responsabilidade de todos.
Por BioblogPe
Fonte: http://www.ff.up.pt/toxicologia/monografias/ano0304/Dioxinas/gloss.htm
http://jornalhoje.globo.com/JHoje/0,19125,VJS0-3076-20080724-326212,00.html
http://www.ambientebrasil.com.br/composer.php3?base=residuos/index.php3&conteudo=./residuos/pilhas.html

Cérebro mágico

Quando você olha esta imagem de perto vê o ilustre Albert Einstein.
Mas se você apertar um pouco os olhos ou se afastar a cerca de 5 metros (sugiro essa opção)você verá nada mais nada menos do que a Marilyn Monroe.

Legal, não?! Mas claro que a computação explica e a revista mente e cérebro também, recomendo!

Por BioblogPe

Fonte: Revista mente e cérebro - Vilayanur S. Ramachandran e Diane Rogers-Ramachandran

Bom saber

Claro que não espero que os leitores do Bioblogpe tenham lembranças do que eu vou falar, e claro que eu só lembro não por ter idade para ter vivenciado, mas por que sou uma pessoa informada rsrs. Lógico. Em meio aos medos da infância no fim da década de oitenta, estava o papa figo, o homem do saco, a mulher do algodão (todos esses contos de carochinhas) mas entre os contos de carochinhas existia o verdadeiro, literalmente de carne e osso, o Fura dedo. Era assim: um gritava, chegou o fura dedo, e a crianças desapareciam inexplicavelmente, muito provável de estarem mesmo de baixo das camas. Imagina você um cidadão que percorre as ruas pela noite com uma mala na mão e vem furar teu lindo e miudo dedo. Assustador, não? Para a cabeça das criancinhas (inocentes dos anos 80) era muito difícil mesmo de entender, porém o fura dedo nada mais era do que um agente de saúde que fazia o teste da filariose pelas ruas da cidade. Atualmente tal método não existe mais, os testes ainda são feitos da mesma forma, mas não pelos famosos e assustadores Fura dedo.
Para saber melhor sobre a doença, que está dentro de programa de saúde dos vestibulares da vida, e se você ainda não ouviu falar, ouvirá, o Bioblog comenta e fala sobre as novidades da tal doença.
A filariose também conhecida como elefantíase (nome dado pelo aspecto da doença, que em geral atacada nos membros inferiores deixando-os com aspectos de pata de elefante) é a doença causada pelos parasitas nematóides Wuchereria bancrofti, comumente chamados microfilária, que se alojam nos vasos linfáticos, causando linfedema. Tem como transmissor os mosquitos dos gêneros Culex, presentes nas regiões tropicais e subtropicais.
A microfilaria circula pelo sangue durante à noite, por isso, os teste são mais satisfatórios entre as 23h e 1h da madrugada, taí a explicação dos fura dedos noturnos e com cara de mal. O fato é que muitas vezes as pessoas tem o parasita no sangue, mas não tem os sintomas da doença. Ou seja, ela é doente sem estar doente. Entendeu o trocadilho?

Recife é a cidade brasileira que mais registra casos da doença. De uma maneira geral, pelo menos um em cada 100 habitantes tem a microfilária no sangue. Em algumas localidades, no entanto, esse percentual é maior.
Últimas notícias sobre o tema.
Pesquisa da Universidade Federal de Alagoas -UFAL erradica filariose em Maceió – fonte NETV (18/07/08)
Há quatro anos a cidade de Maceió, em Alagoas, sofria com um mal constante: a filariose. Apesar de a cidade ser considerada livre da doença, pesquisadores da Universidade Federal de Alagoas (UFAL) desconfiaram de que havia pessoas contaminadas, mas que não tinham manifestado os sintomas. Uma busca em três bairros da periferia da capital alagoana comprovou a hipótese.
O Exame deu positivo em mil pessoas para a presença do microfilaria, parasita causador da doença. “Essas pessoas vivem em péssimas condições de infra-estrutura. É nesses locais que o mosquito que leva o microfilaria se desenvolve”, explicou a pesquisadora Eliana Rocha.
Estudantes e profissionais, em parceria com hospitais da rede estadual e com postos de saúde, iniciaram uma campanha para combater os resquícios da doença. Os esforços deram resultado: na última análise, que contemplou 40 mil pessoas, nenhum caso foi detectado.
O desempenho da campanha foi tão positivo que a Organização Panamericana de Saúde recomendou o tratamento usado em Alagoas para ser aplicado em toda a América Latina até 2020. Claro, que como todas as pesquisas a gente (eles) conta o Santo, mas nunca o milagre, por isso, não fique curioso em saber como eles estão erradicando a doença. Pesquisa boa e comprovada vale uma grana.

Por Equipe BioblogPe

Células-tronco

As células-tronco, também conhecidas como células-mãe ou células estaminais, são células que possuem a melhor capacidade de se dividir dando origem a células semelhantes às progenitoras.
As células-tronco dos embriões têm ainda a capacidade de se transformar, num processo também conhecido por diferenciação celular, em outros tecidos do corpo, como ossos, nervos, músculos e sangue.
Devido a essa característica, as células-tronco são importantes, principalmente na aplicação terapêutica, sendo potencialmente úteis em terapias de combate a doenças cardiovasculares, neurodegenerativas, diabetes tipo-1, acidentes vasculares cerebrais, doenças hematológicas, traumas na medula espinhal e nefropatias.
O principal objetivo das pesquisas com células-tronco é usá-las para recuperar tecidos danificados por essas doenças e traumas. As células-tronco são encontradas em células embrionárias e em vários locais do corpo, como no cordão umbilical, na medula óssea, no sangue, no fígado, na placenta e no líquido amniótico.
Definições de potência
°Totipotentes: podem produzir todas as células embrionárias e extra embrionárias;
°Pluripotentes: podem produzir todos os tipos celulares do embrião, menos placenta e anexos;
°Oligopotentes: podem produzir células dentro de uma única linhagem;
°Multipotentes: podem produzir células de várias linhagens;
°Unipotentes: produzem somente um único tipo celular maduro.
Entre a definição das potências está a mais importante das células-troncos, as Totipotentes, centro de muita discussão.
A utilização das células-troncos para pesquisas sempre foi auge de grandes discussões, de um lado os que vêem as pesquisas como cura para diversos tipos de doenças, de outro lado como grande opositor das pesquisas está a igreja e outros.
Sem dúvida uma grande polêmica, já que os embriões para muitos são considerados como “seres com vida” e para outros (em geral os cientistas) este é um estágio celular (embriões utilizados a partir do quarto ou quinto dias após a fecundação), sento assim, por estes pesquisadores (alguns)considerando que a vida começa a existir a partir do surgimento do sistema nervoso, que começa a surgir no ínicio da 3° semana do desenvolvimento embrionário quando o ectoderma começa a se desenvolver, tornando-se em tecido neural.
No mês de maio, o país inteiro acompanhou com grande expectativa a votação no Supremo Tribunal Federal que julgava a Ação Direta de Inconstitucionalidade contra o artigo da Lei de Biossegurança que libera o uso de embriões congelados neste tipo de pesquisa. Por 6 votos contra 5, as pesquisas foram liberadas no Brasil, que é, agora, o primeiro país da América Latina a aceitar as pesquisas.

Por ser um tema atual e polêmico a equipe BioblogPe recomenda para estudo.

Reportagem

Vídeo sobre Células-tronco

Por Equipe BioblogPe

Período Integral

Período Integral, nada mais é do que você passar o dia inteiro na faculdade à disposição dos horários malucos estabelecidos por elas. Está aí um dos grandes motivos de desistência daqueles que conseguem entrar em uma Universidade Federal.
A saber, uma grande parte dos cursos desta, principalmente os da área de saúde, faz uso do período integral. Com inveja algumas faculdades particulares já estão aderindo à errônea moda.
Além de deixar o curso mais caro, pois passa a ser incluso alimentação, além dos gastos comuns, normalmente a federal conta com o restaurante universitário que vende comida mais barata, mas o da UFPE encontra-se em construção há um bom tempo. É nessas horas que retomamos aquele ditado infeliz: Federal é realmente para quem pode.
Como se o aumento do custo não fosse o suficiente, digo-lhes mais, o aluno federal é também até o fim do curso um cidadão que usa o PAItrocino , ou vive com as bolsas merrecas dos projetos e monitorias, as quais você disputa a ferro e fogo, até por que trabalhar que é bom... Pois é, aquela pessoa que ganha elogio pelo mérito de passar no vestibular, vira a mal vista no setor ganhe-seu-dinheiro-com-seu-próprio-esforço-e-suor. Sem falar na canseira que dá, às vezes, não dar nem tempo de estudar para as próximas aulas. E às vezes, existe o tempo à toa, lembro-me bem dos dias que a aula terminava por volta das 10h e a próxima era às 14h.
Claro que esta postagem não é uma forma de desestimular aqueles que querem entrar na Federal, não, não é. Até por que a Federal sempre será a Federal independente de quantas e tantas faculdades novas e boas sejam lançadas, e se muitas particulares já estão copiando o infeliz ato, melhor mesmo é gastar por fora sem gastar na mensalidade. Porém, é lamentável um país onde a maioria das pessoas precisam trabalhar para ajudar na renda familiar seja encontrado essa barreira para aqueles que desejam um bom diploma.

Por Equipe BioblogPe

Invadiram a biologia

Como eu já estou viciada em ficar escrevendo para um monte de gente que eu não sei quem é...
Eita, pera, olha só, o bioblog tem mais de três mil visitas \o/ \o/
Então pronto, vou falar mesmo com esse monte de gente que eu não conheço. Hoje (parei para escrever a postagem) estava estudando um assunto que aprendi na época do vestiba, porém agora utilizo este para concurso. Pois é, nem tenham vocês o pensamento número um: que as coisas mudam, e nem o pensamento número dois: de que sairá da facu com o bom emprego no bolso. Tempos difíceis, requer ralação.
Para aqueles que odeiam a matemática e vão fazer biologia, por exemplo, para nunca mais ter que vê-la... Sinto decepcionar, vê e muito!!!! Matemática e português são para toda uma vida. (In)felizmente.
E não saiba não um pouco desses dois pra você ver só.
Se eu fosse escolher um assunto de matemática pra ser FO**, eu escolhia regra de três (simples, composta, direta, indireta, pra cima, pra baixo, em inglês, de todo o tipo), aliás na minha época de vestiba era só o que sabia mesmo. Mas claro que aconselho vocês a NÃO fazer o mesmo! Vai ver eu passei por pura sorte.
E de português eu iria ser **DA em interpretação de texto, sem falar que você interpreta texto em história, geografia, matemática, química, física, inglês ou espanhol, biologia, literatura. Putz, em tudo.
Então meu caro, vale a pena olhar com carinho para as tais Letrinhas e para os miseráveis dos sinônimos, eu particularmente odeio sinônimo. Por que não falar aceitável em vez de verossímil. Ouxe!

Brincadeira, sinônimo é riqueza de língua.
E para finalizar uma confissão: escrever um blog foi uma maneira que encontrei de manter meus estudos, criatividades, boa escrita, tudo em dia (ou quase). Daí outro dia vendo uma matéria sobre vestibular onde um professor de português recomendava o método, fiquei toda achando que tinha descoberto o Brasil.

Assim como ele, eu recomendo. Escrever e ler ajudam e muito.

Vide dica aí em baixo: 1) interpretação de texto 2) dica de redação 3) dicionário de sinônimo
http://www.4shared.com/file/19822186/142a9bb4/interpretao_de_textos_-_teoria_e_800_questes_comentadas_-_renato_aquino.html?s=1

http://www.4shared.com/file/32767929/34388b7/Dicionrio_de_Sinnimos_AOL.html?s=1
http://www.4shared.com/file/54027313/88161d79/Redao_para_Concursos.html?s=1

Por Equipe BioblogPe

Guia de Profissões - Brincadeira, claro!

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porcaria. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta droga ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa droga se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA: O estudante dessa porcaria é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se ...(piii).

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta droga de curso.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu…

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Autor desconhecido.

Texto enviado por e-mail.

Documentário

Vida no Ventre: Mamíferos
( In the Womb: Animals)
90 min. / Dublado em Português

Misturando imagens de exames de ultra-som e computação gráfica In the Womb Animals um documentário britânico mostra de forma inédita as gestações de três espécies animais (elefante, golfinho e cachorro).
As imagens mostram toda uma jornada antes secreta do inicio da formação do embrião até o nascimento.

Esse mamífero leva muito mais tempo que um bebê humano para se desenvolver completamente. Feto de golfinho de oito semanas.

Fetão de um cão.

Por Equipe BioblogPe

A AUDÁCIA DE DARWIN

«(...) Charles Darwin (18O9-1882) tinha chegado à noção de evolução das espécies com base na observação de fósseis mas também, e sobretudo, da distribuição geográfica de certas espécies animais, observações realizadas durante a sua viagem à volta do mundo (entre 1831 e 1836). Também ele pôs a hipótese da evolução para resolver um problema particular suscitado pelas observações; mas estas eram relativas à bio-geográfica (distribuição geográfica das espécies) e não aos fósseis, como no caso Lamarck.
O facto assinala uma vez mais que a noção de evolução não é directamente observável, mas deduzida; é uma construção do espírito para dar conta de certos factos. Do mesmo modo, primeiro Copérnico, depois Galileu, foram levados a "construir" uma representação do mundo em que a Terra girava em torno do Sol para melhor explicarem certas observações do movimento dos astros.
Para bem compreender como é que Darwin veio a avançar a hipótese da evolução das espécies há que tentar imaginar o tipo de problemas que poderiam colocar-se-lhe quando tentou, em 1837, pôr em ordem as observações trazidas da sua viagem à volta do mundo. Como todos os biólogos dos anos de 1830, não tendo Lamarck tido até então eco, ele acreditava na fixidez das espécies, mesmo tendo de imaginar que elas teriam sido criadas a seguir a cada ciclo de catástrofe geológica. A bordo do Beagle, o navio no qual, a expensas da Universidade de Cambridge, tinha embarcado para uma missão científica, leu os Princípios de Geologia do geólogo britânico mais influente da época, Charles Lyell.
Este tinha ido dar precisamente ao problema de Lamarck, o problema filosófico e científico suscitado pelas extinções de espécies atestadas pelos fósseis. Mas, contrariamente ao zoólogo francês, pensava que as espécies eram fixas e não podiam por isso adaptar-se mudando de forma (...)»*

* Marcel Blanc, Os Herdeiros de Darwin, Editorial Teorema, 1991 (1ª edição francesa, 1990), págs. 23-24.
texto retirado de http://www.harmoniadomundo.net/Ciencias/Biologia.htm

Curiosidade

Em termos botânicos, o fruto é uma estrutura presente em todas as Angiospermas onde as sementes são protegidas enquanto amadurecem. De forma prática, os frutos são quaisquer estruturas das Angiospermas que contém sementes.

Os frutos carnosos comestíveis e de sabor adocicado e agradável como o mamão, a tangerina e a uva são chamados popularmente de frutas.